Avouer va sa famille notre vie de trav

J'attends les réponse..... suis dans ce cas !!!

Pourquoi l'annoncer ? Ca changera quelques chose dans leurs vie ? Pourquoi prendre ce risque ?

Je suis dans la même situation, marié ma femme sait que je me travesti et me laisse faire.
Mais en aucune façon mes enfants sont au courant et pourquoi leur dire ils sont grands 22 et 27 ans qu'ils le sachent ou pas ne vas pas changer ma vie....

A moins d'une raison particulière, c'est prendre le risque qu'ils ne comprennent pas et de créer un souci entre vous.
Mais peut-être tâter le terrain en abordant le sujet de manière détournée pour se faire une idée de leur ouverture d'esprit ?

Mes 3 filles sont au courant. Elles sont jeunes adultes et m ont deja vu lors d'une fete en fille. Elles sont hyper militantes lgbtqia+ ce qui m'a simplifié la tache pour leur annoncer. Ca se passe super bien. Cadeau de leurs par pour mon anniversaire hiers: des capsules de nails arts. Je sais j ai de la chance. Chaque situation est différente et il faut peser le rapport benefice/risque avec attention.

Par contre évidement on n aborde pas le sujet sexualité.

Quel est le but recherché dans la démarche ? Est-ce pour les préparer à un futur changement de sexe ou d'une relation avec un homme ou une travesti de manière ouverte ? Si on ne discute pas de notre sexualité, quel avantage d'en parler à d'autres membres de la famille qu'à sa femme ou amie ? Ma compagne connait tout de ma vie et Elle aime bien être au courant même si parfois, elle en est jalouse. Que notre partenaire de vie sache ce que nous vivons dans son dos c'est essentiel et cela évitera de sérieux problèmes futurs lors d'une découverte fortuite...
Et si le besoin d'en parler est un besoin essentiel, il faut préparer son publique comme par exemple après une séparation, de dire que finalement si ça marche pas avec les femmes, on devrait peut-être essayé avec les hommes et d'en rire... ça donnera une première idée de leurs ouvertures d'esprits !

Les miens l on su, régné par mon fils divorce et tout ma familles le ma régné.Mais je vie mieux beaucoup mieux et si ils ont un problème avec ça qu'ils consultent 😘ont pas forcer les gens à vous aimer pour ce que vous êtes 😘bon courage 😘

POurquoi l'avouer franchement ? Qu'en auras-tu de plus ? Tu risques surtout de "chambouler" leur vie.. ! Après il sera trop tard, le mal sera fait. Garde ça pour toi, c'est ton jardin secret.

Personnellement, j'étais en conflit avec mes deux grandes filles qui me traitait de patriarque, la decouverte de l ambivalence de leur papa a régler le problème et ouvert nos relations vers beaucoup plus de partage. Mais biensur chaque situation est unique et cela depends sûrement aussi de l éducation que l on a donné a ses enfants. Côté traumatisme pour mes filles tout va bien elle sont pleinement epannouises et libres. Et elles sont fières de leurs pap/mam.

Ça dépend, de ton besoin, si tu ressent le besoin de leur dire parce que tu n'aimes pas leur cacher des choses, a mon avis inutile d'en faire un plat, ne leur en parle pas comme si tu avais peur, honte de le cacher. Par contre si le fait de ne pas leur dire, t'embête car tu ne peux pas être toi même avec eux, alors le mieux c'est de montrer des changements petit a petit sans rien dire, les gens s'y adaptent mieux, et ça passe pas pour une chose interdite. Par exemple met du vernis, cheveux longs,....., enfin fait ce qui te plaît, ils te poseront des questions et là tu réponds, simplement

Le titre n'est pas est ce que je dois l'avouer, mais comment, elle a pris ça décision, je voit pourquoi le dire...
C'est comme si on lui demandait pourquoi tu te travesti, c'est personnel et chacunes ses raisons, ce n'est pas a nous de faire des suppositions. Tu as décidé de leur dires et c'est tout a ton honneur, tes enfants sont adultes et doivent faire la part des choses, même si ce n' est pas commun comme annonce
Et malheureusement si ils ne l'acceptent pas je dirais que c'est à eux de faire avec
Tu peux par exemple leur demander ce qu'il pense de l'homophobie, la discrimination et tout ça et si ils trouvent ça normal de nos jours
Et après tu glisses doucement vers ton cas en disant qu 'ils connaissent une personne dans ce cas, dans le savoir, et tester leurs réactions
Voilà ce n'est que ma petite idée, mais je ne détiens pas non plus la vérité absolue
En tout cas force et courage à toi, bises 🙏😙

Je t'en prie 🙏

J ai eu ce délicat problème. L annoncer à ma fille que son père de temps en temps est Laure. J ai pris mon courage à deux mains et j ai préféré qu elle l apprene de ma bouche et droit dans les yeux que de l apprendre par une tierce personne. Dans ma déclaration je lui ai dit que sa mère était au courant des nôtres relation et que même elle acceptait et participait. Ma fille m a remercié de mon honnêteté. Mais j avoue que ça n à pas été facile mais très heureuse de l avoir dit.

👍👍

Bjr, les avis sont très partagés et à mon avis la réponse ne peut être que personnalisée : soit le travestissement est surtout sexuel et ça reste un jeu et un jardin secret (mais peut être ce n'est pas un « vrai » travestissement), soit c'est une décision à part entière qui concerne réellement ta vie et que tu veux assumer et la réponse est à nuancer en fonction de ton mode de vie et bien sûr de la complicité que tu as avec tes enfants mais perso je préfère un status quo rassurant que s'exposer à un océan de problèmes !
C'est compliqué et ça dépend de ton caractère, en tout cas bon courage

Connaissez vous la vie sexuelle de vos enfants ou parents ? Je pense que non. Ça relève de la vie privée. Donc ça ne regarde personne. Chacun doit rester à sa place. Ce besoin est tout sauf naturel, il est créé par les réseau sociaux et l'exposition de la vie et l'avis. Donc NON et NON.

Il n'y a pas une réponse, une solution idéale. Tes enfants ont beau être adultes, rien ne garantit une acceptation ou de la tolérance même si tu les as élevés dans cet état d'esprit. Là, tu touches à l'intime. Pour ma part, la révélation de la vérité a été terrible et pourtant elles se disent tolérantes. Mais de leur père, elles ne l'ont pas accepté. La connotation sexuelle contre laquelle on ne peut rien, l'image du père qui se brise, le couple parental qui explose, rien n'est simple ni écrit et après il faut vivre avec. Avec le regard de tes enfants, de ta famille, la rupture, l'absence de contact avec ta chair. Pas un jour de mon existence sans y penser. Alors mesure bien ce que tu as et le bénéfice que tu peux retirer de la vérité ou l'immense perte, vide qui peut en résulter. Personnellement ce fut une catastrophe, un cataclysme. Je te souhaite bon courage pour décider.

Je suis un cas similaire : marié(e) deux enfants (jeunes adultes indépendants).
Ma femme sait que j'ai une vie féminine. Elle accepte que je vive cela de mon coté et donc sans que je sois en femme devant elle.

En parler à mes enfants n'est pas à l'ordre du jour car cela fait partie de ma vie intime, de l'intimité de notre couple et ne les concerne pas (comme déjà dit plus haut).

Par contre, il y a certains éléments comme l'épilation, la lingerie ou le vernis sur les ongles de pieds qui sont féminins même lorsque je suis le mari de ma femme et le père de mes enfants. Et cela représente un frein pour moi et aussi pour ma femme.

Je comprends donc le souhait d'être sincère avec ses enfants et le besoin de leur dire sans les chambouler. J'y ai déjà pensé mais L'impact sur le vie et sur la mienne parait plus risqué et dangereux que positif.

Dans tous les cas, la question ne porte pas sur "le faire ou pas" mais sur "comment".

... à suivre

... La suite...
Et pour cela, il n'y a malheureusement pas de réponse universelle. Je pense qu'il faut y aller progressivement, par petits échanges oraux comme le maquillage, les vêtements, Ensuite, arriver à se montrer épilé (en sachant bien que c'est pour pouvoir être épilée) puis le vernis qui est effectivement "mal" enlevé peut-être un élément de plus...

Dans tous les cas, pas de précipitation et pas "de but en blanc" car cela ferait un choc trop important pour eux.

Dans tous les cas, il faut que tu fasses ce qui te permet de sentir TOI !

Lorsque je parle de ma transition, je l'aborde avec cette idée :
"Je ne vous en parle pas pour avoir une autorisation. C'est un fait. Je le partage avec vous car je ne veux être moi, sans vos jugements. Je suis là pour pour répondre à vos questions."
C'est aussi ma réponse à un jugement (mais qu'une fois, après, je pars).

Nous sommes comme nous sommes, avec nos envies, nos questionnements, notre futur peut être pour certaines, notre folie douce bien sûr, chacune à sa réponse à sa portée des fois. D'autres n'ont pas cette chance, mais profiter de son plaisir doit être un maître mot je pense. De toute façon bon courage à nous toutes dans la position, sic et mdr, deuxième degré, où l'on est et celle que l'on veut ou peut atteindre. Des bizz

Coucou,
est ce que tu connais leurs positions sur les personnes du 3eme sex?
Il me semble que si tu les sent ouverts, pourquoi ne pas tenter une approche douce?... j imagine que tu fais cela, car ton "elle" prend de plus en plus en place😉
je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite...biz

J'ai en mémoire le cas d'une amie (divorcée) qui avait su préserver sa seconde vie durant de longues années, jusqu'au jour ou elle est décédée des suites d'une greffe qui lui a été fatale..

Stef était papa de deux filles dont la cadette était légèrement handicapée..

Lorsque sa famille a vidé ses affaires, quelle ne fut pas sa surprise de découvrir toute sa garde-robe !
Résultat, les deux filles ont tourné le dos je cite à "ce monde de dépravés".. Ces faits remontent à 2011..

Ma compagne et moi étions à ses obsèques, la soeur de Steff est passée nous parler.. Nous lui avons donné nos coordonnées et, nous l'avons invitée à venir nous voir pour parler de tout ça..

Pour la circonstance, nous avions invité une voisine qui connaissait bien Steff.. Ainsi, nous avons expliqué et réussi à faire comprendre le "pourquoi du comment"..

Jusqu'à ce jour, les filles de Steff n'ont pas repris contact avec leur tante..

Alors à quoi bon avouer si l'on ne connait la réaction de l'entourage ?